Мне уже 20 лет, а я все живу по указке матери и ем кашу с ложечки: психолог о личных границах взрослых детей - необходимо прочитать каждому

Совершеннолетняя девушка испытывает дискомфорт из-за постоянного контроля со стороны матери. Как избежать конфликтов, обговорить личные границы и наладить конструктивный диалог? Об этом рассказывает клинический психолог Лилия Ахмедова.

Вопрос: Моя мама постоянно вмешивается в мою жизнь. Хотя мне уже 20, она контролирует, куда я хожу, когда возвращаюсь домой, с кем общаюсь, даёт нелестные комментарии о моих увлечениях. Кажется, что она хочет знать всё обо мне. Я ещё учусь и не работаю, не могу съехать и часто от неё не уйду физически. Как объяснить маме, что мне нужна свобода? Или пока я не уеду, ничего не изменится?

Взросление — это ответственность

Пока вы говорите о том, отпускает ли вас мама, ваша зрелость остаётся скорее формальной. Взросление начинается тогда, когда берешь на себя ответственность за свою жизнь. Если вы делите с мамой жилое пространство, важно спросить себя: как именно вы берёте на себя ответственность и поддерживаете взрослую позицию, помимо желания отделиться?

Многие молодые люди хотят свободы, но боятся ответственности. Зрелый человек заботится не только о себе, но и выполняет обязательства. Например, женщина в декрете, не зарабатывающая, но ответственная за ребёнка и домашние дела, остаётся взрослой. Некоторые временно зависят от близких по финансовым причинам, но и тогда сохраняют ответственность за себя.

Родители живут жизнью ребёнка, а не своей

Часто чрезмерный контроль — это способ родителя уйти от своей жизни. Желание опекать взрослого ребёнка связано с тревогой, что тот уйдёт. Когда ребенок покидает дом, родитель испытывает одиночество и страх отброшенности. Это актуально и для родителей-одиночек, и для тех, кто живёт в паре, где отношения после воспитания детей становятся формальными.

Родителю важно найти новые смыслы и занятия, не связанные непосредственно с контрольной ролью над взрослым ребёнком. Спорт, путешествия, увлечения и новые знания могут стать источником свободы и радости.

Если тревога родителей не проходит и обиды на ребёнка растут, лучшим решением будет обратиться к психологу, чтобы завершить процесс отделения и помочь построить здоровые отношения.

Сепарация — совместный процесс

Иногда мать, посвятившая себя ребёнку, начинает воспринимать его как партнёра, что мешает ребёнку стать самостоятельным. Некоторые не решаются покинуть дом и принять взрослые решения, другие идут на конфликт и совершают ошибки ради доказательства своей зрелости, но при этом остаются в созависимых отношениях.

Есть ситуации, когда отношения прерываются, а потом восстанавливаются спустя время, когда обе стороны готовы к диалогу.

Пример из практики: одна мама, возродив собственную жизнь, отправила дочь отдельно жить, установила условия взаимодействия. Спустя полгода дочь стала самостоятельной — устроилась на работу, сделала ремонт, получила водительские права.

В то же время бывает и другой сценарий — мама потакает зависимому сыну, не предпринимает действий. Это усугубляет проблему.

Работа над собой обязательна

Для улучшения отношений и построения зрелости необходимо совместное усилие — взрослеющий ребёнок должен развивать решительность, устойчивость и ответственность, а также уметь принимать отказ от привычной поддержки.

Составьте план взросления

Примите, что мама переживает за вас, она всегда будет волноваться. Но у вас есть право на личное пространство. Можно сказать ей:
«Я понимаю твою заботу, но сейчас у меня появляется своя жизнь. Что могло бы помочь тебе чувствовать себя уверенней? Давай искать компромисс: расскажем друг другу немного, будем проводить время вместе, но с уважением к личным границам.»

Пока вы живёте в доме родителей, правила устанавливаются тем, кто ведает домом. Переустройство этих правил требует переговоров и взаимопонимания, а не просто возраста по паспорту.

Обсудите вашу самостоятельность

Попробуйте в спокойной обстановке спросить маму: «Что поможет тебе почувствовать, что я выросла и хочу меньше контроля?» Позвольте ей высказаться без прерываний. Постарайтесь понять её опасения и тревоги.

Затем объясните, что понимаете её чувства, но жить так дальше нельзя, если хотите сохранить тёплые отношения. Обсудите конкретные шаги — когда и в каких ситуациях мама может не задавать вопросов, а вы будете выполнять её разумные просьбы.

Заключите договорённость о разделении обязанностей и ответственности. Возможно, после честного диалога ваши отношения перестроятся на уровень «взрослый-взрослый». Помните: зрелость — это не только работа и деньги.

Если возникают трудности, можно обратиться к семейному психологу, который поможет наладить взаимопонимание, установить границы и улучшить коммуникацию, пишет pravmir.ru.